На сколько отпуск на свадьбу

/ Просмотров: 93362

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Заходит мужчина на сколько отпуск на свадьбу в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох@евает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
— Вообще-то я отходил на полчаса...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
—... х@ем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Сколько денег принято дарить на свадьбу? / страница 7 Что мы считаем календарным днем

На сколько отпуск на свадьбу На сколько отпуск на свадьбу На сколько отпуск на свадьбу На сколько отпуск на свадьбу На сколько отпуск на свадьбу На сколько отпуск на свадьбу На сколько отпуск на свадьбу На сколько отпуск на свадьбу На сколько отпуск на свадьбу